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再见亦难

只有你,我信任你如同信任我自己

 
 
 

日志

 
 
关于我

『许珊.89年倒数第二天生于北京,19年成长于北京,顶着一张从不化妆的脸,一头半长不短的头发从容淡定的活着.对于喜欢的人和事用力追求,不喜欢的人和事用力排斥.说话絮絮叨叨,办事不顾后果,有点小矫情,对喜欢的人喜欢撒娇耍赖.这就是我.我就喜欢.』

网易考拉推荐

每一首歌,都有一个关于那个时候的故事  

2008-03-29 22:49:06|  分类: 心情小紀 |  标签: |举报 |字号 订阅

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这几天给iphone大换血,用很多很早以前的歌换下了一直在听的英文歌.
真的是很早以前的歌了.

就是这些很早以前的歌,勾起了我对那个时候的所有记忆.

由于是按字母的顺序来排列的,第一首是戴佩妮的<爱疯了>
我第一次听到爱疯了这首歌的时候应该是在2005年的4.5月份,那个时候我应该是在初三的末尾了.

为什么会喜欢这首歌?大概是因为当时的那个人吧.
歌词的第一句是:不敢问却一直想问,你心里藏着什么人.
当时,他仍然还是喜欢着另外一个女生的,而这首歌的每一句话都直达我心底.

我爱疯了,我疯到自己痛也不晓得.放弃了保护自己的责任,放弃了抵抗脆弱的天分.
我不管了,我不管这伤口能不能愈合,选择了你也许是错的人,选择包容了你的不安分,我尊重我的选择.
我想我疯了.

真的是这样的啊,那么那么的喜欢你.喜欢到从没想过问理由,不管不顾的冲上去,丝毫不在乎自己会受到

怎样的伤害.可能爱着的女生们都是这样,永远有着像小狮子般昂扬的斗志,坚定的信念和无比柔软的心.

那个时候推荐这首歌给你听的时候,你是怎样说的?"怎么会喜欢这样的歌啊,刚开始的曲子好诡异啊"
是啊,好诡异啊,我要你听的是词啊,我要你理解的是我对你的那份心啊.可惜你来不及理解,它就离开了.


然后是J开头的<江南>
这名字好象能说明很多问题,最爱的歌,最想去的地方,最想忘记却忘不掉的那个人.

没错,这歌名就是我所喜欢人的名字.直到今天我才能如此坦诚的说喜欢.
因为是她,而不是他.

我一直特别好奇自己当初是怎样上一个同性的,并且用了我整整初中三年的时光来完成这场算不上初恋的

初恋.第一次见她应该是初一的下学期了,具体我也记不清楚到底是哪年哪月的那一天见到她的了.但是当时见到她时所有的对话,当时的场景,就还如昨天发生的一般,一直一直记的那么清楚.
是真的用心了.从见第一面开始,就用心了.
这首歌应该是在04年5月发行的,我是初二的末尾吧.
当时我们的音乐课是允许学生们自己带喜欢的专辑在最后的五分钟里放的.
于是我就带了它,想给她听听看而已.

当梦被埋在江南烟雨中,心碎了才懂.被坐在我后面的她改成了"江南心碎了才懂"

应该不是因为我吧,我想.

之后的顺序有些乱了,因为有些歌是有01之类数字开头的.

下一首要说的歌是<十年>
好象不是很适合我的一首歌呢,但是当时她交给了我一个很大的纸条,我以为是什么感人肺腑的话咧,结果

只有短短的几句:

如果那两个字没有颤抖
我不会发现我难受
怎么说出口
也不过是分手

如果对于明天没有要求
牵牵手就像旅游
成千上万个门口
总有一个人要先走

怀抱既然不能逗留
何不在离开的时候
一边享受一边泪流

十年之前
我不认识你你不属于我
我们还是一样
陪在一个陌生人左右
走过渐渐熟悉的街头
十年之后
我们是朋友还可以问候
只是那种温柔
再也找不到拥抱的理由
情人最后难免沦为朋友

我看到这纸条的时候并没有听过这首歌,以为是她写出来的.看了很多遍也难以理解究竟她想表达的是什么意思.

可能那个时候还是很肤浅的吧.
于是我就一直保存着,想找机会问问看.我以为总有机会的.
可惜永远也没有了,在三年前大家分开的时候我把在我这里的所有她的东西一起归还给了她.小到一个纸条,一封纸.大到一件外套,一枚戒指.还有她为我买的那么多的棒棒糖,因为我那个时候贫血.
她买给我的东西我都有好好的保存着,以为总有一天可以炫耀般的拿出来对她说:"我有好好保存哦~"
却没想到我们会以那样一个姿态散场...


光良的<童话>是接下来的.
我第一次听到这首歌就是她唱的.
是在给另外一个朋友过生日的时候吧,当时我们是什么关系我已经记的不太清楚了.我总是该记的记不住,不该记的记的特别清楚.
我在角落里听她唱歌,听到那句:

你哭着对我说
童话里都是骗人的
我不可能是你的王子

她一直喜欢着另外一个人,我从头到尾都清楚的知道.却傻到以为总有一天自己可以替代那个人在她心中的位置.到头来不过是一场徒劳.
那个晚上因为她手机里的一条短信我抽了人生中的第一根烟,自己赏赐给自己人生中第一道伤疤.
那个晚上的前门,灯光晃的我眼睛很痛,她骑自行车离开的背影.一直在我脑海里挥之不去.

光良的<妹妹>是我们第一次闹分开之后她放给我听的最后一首歌.
因为在真正意义上的最后一次分开的时候,她没说任何话.只说了一句"好"
所以我自觉的把这首歌认定是我的终结.好可笑.

在分开的第二天我睡午觉的时候她打来了电话,东拉西扯了好久.是她在说,我在听.

她说要放首歌给我听,我说好啊.
于是电话筒的那一边就传来了这样的歌声:

你笑说风好大没说两句话
泪就像雨落下好好哭一哭
有没有带走眼里那颗沙
看着你在挣扎还是爱着他
说什么话都多余啊
爱情像个长假再美的回忆
结束了还是要回家
不管是苦涩还是甜蜜
忘了他他是个傻瓜
他不值得你还为他流泪牵挂
有太多好男人是你的选择啊
想再看到你笑的灿烂如花
忘了他我的妹妹啊
虽然他也是我最喜欢的朋友啊
我打算从此再也不见也不理会他
我们把他忘了吧
你说你不怪他你还是会想他
对爱你已不再有想法
成长的痛苦
原来有那么多的代价
虽然他是我最喜欢的朋友啊

那个时候的我可能是异常的敏感吧,总觉得她想快一些,再快一些的把我从她的世界里抹除掉.
于是好象只听到了那一句:忘了他他是个傻瓜 他不值得你还为他流泪牵挂

我问她,有你你想说的最后一句话?短暂的沉默,我说那我就挂了.
马上挂了电话我就很没出息的哭了,她一个接一个的电话打过来.我全部都挂掉了.
不知道是第几个电话的时候我终于接起来,听的出来她有些着急.
我说我没有任何问题,你不用再打电话过来了.
而之后发生的事情,我好象又忘记了.

<下辈子如果我还记得你>很俗气的一首歌,却让任何听过的人都无法不放在心上.
下辈子,多美好的誓言,多虚幻.
我听这歌的时候没敢对你说,怕你觉得我太俗气,我知道你喜欢怎样风格的歌.
我那个时候的确是不太相信这种话的,可能小姑娘们都是喜欢多愁善感,喜欢那些最后终将错过,那些不完美大结局的故事.一直特别经验老道的说着不相信那些情啊,爱啊之类的东西.而当喜欢的人出现的时候却又一遍又一遍的在心底说,请让我和他永远在一起吧.矛盾体.青春期的小姑娘特有的.

你说下辈子如果我还记得你
我们死也要在一起

我们只能许下一辈子,因为这辈子上天给的翅膀,我们长在了同一个方向.我们注定走不了多远.注定留给对方的只是一场心伤.

再听到的就是燕姿的<不是真的爱我>
特别喜欢这首歌的时候是在我们真正分开了之后.
只在MP3里面放了这样一首歌,无时无刻都在听着.

你和我就算了吗
别用沉默代替回答
陌生的让我害怕
心像被针扎了一下
总是不提那句话
我想你是故意装傻
不是不懂的表达
还在等什么说清楚吧
我想你不是真的爱我
习惯被忽略不算自由
相爱的人总是不懂
为什么真心伤的特别重
我想你不是真的爱我
当体贴渐渐受到冷落
其实爱也有很多选择
我也可以给你自由
终于明白那句话
爱能让人一夜长大
不成熟的感情啊
让我变的小心害怕
我和你就算了吧
不想再为爱挣扎
爱情若没有火花
至少了解后懂的放下

我们还是分了吧,这话是从我嘴里说出来的.不知道自己当时是拥有了多大的勇气.

好吧,在写到这里的时候,我哭了.
停顿了5分钟之后我来继续.

05年的七夕,大概是我人生中最痛的一天.在这天之前其实我是有预感的.你突然冷淡下来的热情.你电话里的心不在焉.
可我依然相信着你,因为你在那之前送我的那枚戒指.
所有的一切,最终都在那天破灭了,我终于面对了现实,一个从别人口中说出的现实.
你终于还是喜欢了别人.
我在那一瞬间好象冷静的可怕.丝毫不犹豫的拿起电话打给你.
告诉你
"我们还是分了吧."
我知道,这一次不像以前那么多次的小吵小闹,我是真的,要失去你了.
我一直都觉得,你在我心中是没有那么重要的.我也一直觉得,我是可以很坚强的.
我觉得你的离开,没给我带来什么特别大的伤害.
我很冷静的在家里收拾了一下午你留在我这里所有关于你的东西.
你写给我的每一封信,我都认认真真的再读了一遍.从开始,到结束.
你的外套,我仔仔细细的洗过,用我的手.从那之后我一直都不喜欢adidas,因为我知道它沾了水好沉,虽然妈妈告诉我其实它是可以用洗衣机来洗的.
整理出每一种口味的棒棒糖,草莓,巧克力,后来出的芒果.原来不知不觉我都收到这么多了.
我偷偷的把你买给我的留起来.每一支.我现在再也不吃棒棒糖了,闻到味道我就想留泪.
还有很多东西,义达的CD,因为我的一句喜欢,你跑到很远地方买来的那张.
收拾过后我才发现我家的很多角落都有你留下来的东西.
你写在我同学录中的那句:"记得常回家看看"
在你写完给我的时候我还笑你幼稚.
没想到,最后我却无家可归.
直到现在我同学录中的第一页仍然空着,我自己告诉自己,我没收到任何来自你的祝福.
只有自己知道,把那张同学录拿下来的时候,心有多痛.
可能你收到的时候,把它一并烧掉了吧,和那些信一起,象征着你幼稚时光的那些信.那些对于我来说,无比重要的信.

每一年的七夕,都是我的失恋纪念日.真的很有意义.谢谢你.

还有很多很多的歌,我第一次告诉你的那首代表我所有心思的<很爱很爱你>,每次唱了都会留泪的<忘了忘

不了>,你喜欢的<七里香>.

每一首歌都有一个故事.每一个故事里都有你.

写了这么多的往事,有他,有她,有你.其实全都是她.
人的一生中只有一个短短的初中三年.我全部的感情都交给了她.
直到现在,也没忘记.
喜欢一个人,真的难以说明究竟是怎样的原因.
可能就是很微小的一方面,在喜欢的人的眼里,也会被放大无数倍.更加的喜欢.
我真的不曾后悔,那年对你说出的分手,不喜欢了就是不喜欢了.没理由将你绑在自己的身边,不给你追求幸福的机会.
虽然直到现在我还会经常的想起你,想起你就会心痛,就会掉泪.但是只要想到你现在非常幸福.就算给我重来一次的机会,我依然会那样做.不会有丝毫的犹豫.

时隔三年,我要对你说一声谢谢.
虽然我现在,仍然没有放下那段感情,但是我想,再过三年,十年,三十年.总有一天我会放下的.让自己轻松一点生活,找个爱自己的人,体验一下爱情.

每一首歌里都有一个故事,每一个故事里面,都是你与我的曾经.

谢谢你曾经对我付出的爱.

谢谢.


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